你越吼,孩子越不听话?不如试试这样的方法吧!
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2016-12-05

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文章来源:教子有方(ID:jiaoziyoufang

今日编辑:赵琳


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最近,我知道了一个新名词——皮贼。是用来骂孩子的,形容一个孩子倔强、叛逆、大人说100遍都不听话的状态。不知道你们那里会不会这么说。

 


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事情是这样的:

不久前,我家楼下搬来了新住户,两位老人和一家三口。本应该是其乐融融的三代同堂,可是从搬来那天起,气氛就不大对。每天早上和晚上,几乎都能准时听到大声的训斥和争吵。

 

早上,是奶奶训孩子。


奶奶:“快点吃,都几点了,上学晚了昂!”


孩子:“哦”


奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃个饭磨磨唧唧!”


孩子:“哦,知道了,我这不快吃了嘛!”


奶奶:“你还犟嘴?我说错了?说你多少遍了?听过一次吗?皮贼!”


孩子:“哎呀!你还没完了!走走走,我吃饱了,走走走!”

 

晚上,是妈妈训孩子。


 妈妈:“把电视给我关了!我出去遛狗前就嘱咐你练琴,你干嘛了?”


孩子:“我就看一小会儿,这就去练,还不行吗?”


妈妈:“赶紧的!人家秦老师天天跟我说,一块练琴的7个孩子里,就数你懒!”


孩子:“哎呀,我这就练!”


妈妈:“整天跟个皮贼似得,说800遍也不听。让你练个琴,跟害你一样!”


孩子:“……”


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这样的场景,大家都或多或少经历过吧!不用说,每位家长都希望孩子上进、学好,关心孩子的出发点是不容置疑的,可有时候也确实是头疼:孩子就是油盐不进,好说歹说就是不听。

 

于是,我们一气之下就会吼孩子、骂孩子,可是时间一长,孩子真的变成了个“皮贼”,越骂越不听话,甚至还学会了顶嘴。这或许是无数家长最烦心的事儿了。

 



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孩子为什么越吼越不听话?

 

(1)超限效应


心理学上有一个有趣现象,叫“超限效应”:当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。用一句俗语概括一下,就是:入鲍鱼之肆,久而不闻其臭。

 

当我们第一次大声斥责孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后,孩子就会习惯这些大强度的“刺激”,看似在听你吼,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在吼什么。

 

时间一久,孩子发现你除了吼,并不能拿他怎么样,于是就大胆起来,敢跟你顶嘴对着干。


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(2)大脑的逃生机制


当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时,大脑会启动紧急逃生机制,精神紧绷,时刻准备逃避灾难。这是人类的本能,孩子当然也不例外。

 

有意思的是,当我们大声责骂孩子时,往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。虽然家长在大声教育孩子,但孩子满脑子想的都是:“别骂了,别骂了!什么时候结束?”

 

最后,家长责骂完问一句:“以后还这样吗?”

 

孩子立马表现得很老实,回答:“不这样了!”


其实,孩子并不知道以后怎么做,只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了,可以松一口气了。

 



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怎样不吼不叫地管理孩子?

 

(1)对孩子的要求,简单干脆

 

为什么再刺儿头的孩子,到了部队里都服服帖帖?因为部队教官的指令干脆坚决,从不拖泥带水。越是冗长、繁琐的指令,越没有执行力。

 

很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我们有没有想过,我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗?

 

同样是让孩子自己收拾书包,一种要求方式是:

 

我跟你说过几遍了,自己的书别乱扔!

一个小姑娘,整天邋邋遢遢像什么样子,多丢人!

自己东西自己做不知道么?从小就得学会独立!

 

另一种要求方式是:一会吃饭了,给你5分钟收拾书包,我看着你做!

 

大家觉得那种方式效果好呢?


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(2)对孩子的批评,就事论事


我们在大声斥责孩子的过程中,情绪会变得非常激动,于是常常借着孩子这次的错误长篇大论,甚至把孩子之前的旧账翻出来。

 

同样是批评孩子没做完作业就看电视,一种方式是:

 

你看你看,没记性!上次说的不是你是吧?

自己不知道自己这次成绩多差是吧?没点羞耻感是吧?

孩子,人要有点自制力,才能有出息!

 

另一种方式是:5分钟后,我要看到你坐到书桌前写作业!要不然这一周都没法看电视了。

 

对比一下,那种方式效果好呢?

 

(3)犯错时,给孩子一个指导性选择

 

斥责孩子时,我们最常说的一句话就是:“自己说,错在哪里了?……不对,重新想,到底错哪了?”

 

家长们的想法是好的,企图引导孩子自己发现问题。可问题是,大多数孩子由于生活经验有限,根本不知道自己犯错了!孩子眼中一件无所谓的事,竟惹得家长那么生气,孩子也很蒙圈!

 

所以,最好的办法,就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。比如还是不做作业就看电视这件事,不妨跟孩子说:


作业不做完就看电视,是不对的,现在给你两个选择,一是5分钟后坐到书桌前好好写作业,以后每天还能看一小时电视;二是今天随便看电视,但是接下来一周都不准碰电视了。自己选!


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(4)最关键的:父母要学会平复情绪、放下身段

 

当我们对孩子大吼大叫时,恰恰暴露出了我们自身的缺点:

 

一是对孩子犯的错,拿不出更好的解决办法,只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误;

 

二是我们情绪控制能力很差,一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

 

情绪是一种由内而外的影响力,具有极强的感染性,父母常常大发其火的话,孩子也会慢慢变得没有耐心,既对父母充满抵触、逆反,对同龄人也不太友好。所以说,父母的情绪稳定,对孩子非常重要。

 

另外,父母只有在控制住自己情绪的状态下,才有耐心去倾听孩子犯错后的解释,才能有足够的理智去开导孩子。

 


不管我们愿不愿意,养孩子都是个慢工出细活的过程,越急越没有效果。很多时候,我们自己放轻松了,态度简单坚决点,很多事情反而明朗起来!


文章来源:教子有方(ID:jiaoziyoufang)

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那么,有没有一些书可以帮助孩子管理自己的情绪呢?不妨看看下面这些绘本吧▼▼▼


1、《我喜欢自己》


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勇敢去爱!懂得自爱才能爱生活,爱他人。


小朋友有没有想过,自己到底喜不喜欢你自己?这本书里的主角,是一个“真心喜欢自己”的快乐小猪妹,她算不上特别漂亮,也没有什么特异禀赋,就像我们身边最常见的小朋友,但是她很懂得照顾自己,既使没有朋友在身边,也会做一些让自己愉快的事情。如果犯了错或是遇到了挫折,她会给自己再一次的机会尝试。


这是一本图文俱佳的优秀儿童绘本,通过亮丽画面传达出的,是一种具有普遍意义的、非常重要的早期教育思想——孩子要从小建立积极的自我概念,正确认识自己、了解自己。



2、《请不要生气》


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坏情绪的自我控制管理


这是一本构思巧妙的儿童绘本,作者楠茂宣通过有趣的图画和生动的语言刻画了一个经常受到老师和父母的批评的孩子的形象,最后孩子通过七夕许愿让老师和父母感受到了他的委屈,反省了自己的错误。故事对所有的孩子和父母都很有启迪作用,能够帮助大人们更好地贴近孩子的内心深处。



3、《不是那样,是这样的!》


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推荐给那些爱争吵打架的小鬼头们


故事的一开始三个小动物就为石头高楼倒塌的事吵成一锅粥,谁也不愿意耐心听其他人讲,他们都觉得自己看到的才是真相,甚至还大打出手。直到最后,一只在高高大树上看到一切的松鼠站出来,才道明了事情的全部经过。静下心来想想,每一件事,我们站的角度不同,看到的“真相”就不同。其实也难怪啊,因为我们不是对方,不了解对方的感受。父母在阅读此绘本时可以引导孩子,了解到不同的属于别人的想法,并且告诉他们,拳头可解决不了绝大多数的问题,好好聆听,好好解释,好好找寻一条大家都能接受的法子。那才是情商小达人!



4、《大嗓门爸爸》

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接纳,就是给爱最好的礼物!


一个敏感细腻的女儿,一个大嗓门坏脾气的爸爸,一次离家出走,一段爱的寻找,一趟心灵的成长之路。此绘本巧妙而贴切的描绘出了粗糙的家庭生活和细腻的情感。我们也跟着绘本里的主人公开始了一场跌宕起伏的成长旅程。接纳,就是给爱最好的礼物!



5、《小绿狼》


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认识自我,认同自我和肯定自我


小朋友认识世界的同时也在了解自己,认识自己,我觉得,培养情商的第一步就是要正确地认识自己,比如,先要认识自己的各种情绪,才能控制情绪。

小朋友生来都是没有自信的,总想让自己和别人一样,但慢慢她就会发现,每个孩子都有独特的地方,所以要教会孩子接纳自己,肯定自己。不要害怕自己和别人不一样。



选择一本适合你和孩子的书吧!


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|讨论区
  • 159****1199
    回复
    2017-08-28
    以后对孩子要有耐心,讲方法
  • 若水书屋
    回复
    2017-07-30
    受教了
  • 回复
    2017-05-31
    是啊,我每次先是心平气和,还不听就开始发飙了,明知这样会影响孩子和自己的情绪,最后还是没能忍住
  • 岁月静好
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    2017-05-28
    我们总是以爱的名义做些伤害孩子的事,逼着他们懂事,逼着他们完美,可仔细想想他们还只是孩子呀,我们的耐心在哪里,要好好反思
  • 小龙
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    2017-05-16
    值得学习
  • 依依
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    2017-05-15
    认识到骂小孩的不对了,觉得不错。分享朋友圈了
  • 珍惜
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    2017-04-01
    不错,谢谢推荐
    abc:受教了。谢谢
  • abc
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    2017-02-22
    受教了。谢谢