我身边的异性朋友不多，要好的，可能也就只有一个，但也是对我极好的一个。

但抱歉的是，有时候对我太好，我承受不住，所以我会不自觉地选择退后好几步。

他是我的初中同学。依稀记得当时的我是语文课代表，而他是班上出了名的捣蛋鬼。所以每次语文早读课上，他都会成为我监视的对象。好像正因为这样，大家的联系多了些。

高中，我们考上同一所学校。他是理科生，我是文科生。就算我们俩的课室相隔甚远，但每次在笑道上碰到对方时，他都会不顾周围同学的目光，用最大的分贝呼喊我的绰号，这个时候，就算我极力装作不认识他，但终究逃不了其他人的目光。

高中三年，都有收到他送的生日礼物。卧室的衣柜里，还摆着他送的小熊维尼。宿舍的床铺上，也摆着他送的小熊维尼。因为我特别喜欢小熊维尼，所以他老爱送。

直至上了大学，我们俩都逃离了原本的那座城市，各自奔向不一样的城。由此见面的时间少了很多。但联系依旧不减。

每一年，生日的那一天，还是能收到他及时的祝福。他是我唯一一个坚定认为不会忘记我生日的人。唯一一个。

后来我们都毕业了。只是我缺席了他的毕业照，他却早早地光临了我的毕业照。

拍摄毕业照的前一晚，他就来到了我的学校，是最早来报道的一个。那晚我带他逛我的校园，是高中毕业以后，第一次在同一所校园闲逛。

毕业照前期，当我邀请他的时候，他怕他那天要上班而来不了。我知道工作重要，所以我了解他。但最后他还是请了假过来了。并且那时候，我就已经收到了他的毕业礼物。一盒隐形眼镜以及一块手表。隐形眼镜是我毕业照那天需要的，手表是他希望我工作以后戴上的。

拍摄毕业照那天，他还给我带来了花。他还替我迎接了外来到我学校的朋友，他所做的一切，万分减少我的负担。这一切，我都记着的，也是深深感恩的。

后来，我请朋友们到我学校的小店吃饭。他却在我不知道的情况下偷偷地去买单。着实不应该。慌忙的我连忙向老板把钱拿回来，自己重新付钱。因为我觉得，朋友的界限还是存在的。他为我做了太多，我不应该无条件地接受。

毕业照不久过后，就是他的生日。想要感激他之前对我所做的一切，所以我在网上买了个零食大礼包寄去他的公司，还真的是好久没给他送生日礼物了。

我们的生日只是隔着一个星期。后来他打听到我的家庭住址，找到了我的家。知道这一切的我却慌张了。我觉得会不会有点跨越的纯友谊的界限。

生日那晚，他说要拿点东西给我，我嘱咐他在我家附近等我，而不要冒昧去我家，我怕被误会。我不希望我们以两个人的身份出现在我家人面前。

那晚，他给我送了一盒精美的花熏，还有一个生日蛋糕。提着生日蛋糕的我，有点不知所措。

回到家，我拆开蛋糕盒，一个爱心形状的蛋糕映衬着我的双眸，格外刺眼。

我突然抗拒他对我的好了。我突然觉得我们的友情含有些许杂质。所以不自觉间，对于这份友情，我退后了好几步。

如今，我也加入了社会这个大家族。初来社会报道，各种不适应。

有一天，负面情绪实在严重，就去找他倾诉了。其中我提到我目前的工作是没有报酬的，我想额外找一份家教，保证经济来源。这时在电话那头，他给我抛来一句话——你的生活费用我可以替你分担些。听到这话的我，心里不知恐慌了好几回。没有感动，只是恐慌。

好几次我遇到什么难题，他都会想要用他的方式去替我解决。但那又是我拒绝的方式。

所以随着时间的推移，我慢慢意识到这份友情有些许变质了。不是关系冷淡了，而是反而更密切了。但我是一个注重距离的人，我希望每一份感情，都有它合适的距离存在。彼此都不能跨越，除非相爱。

他对我越来越好，只是用他自己的方式对我好。我又是一个极力追求独立的女生，对于这种没有名分的依靠，我会甚是抗拒。包括那晚他用命令式的语气叫我睡觉。我生气了。

大概是我自己不喜欢这种无条件的好吧。所以我怕他对我越好，我无力回报，从而承受不住，对他会产生一种厌恶感。

他是一个大男子主义的男生，恰恰我也是个相对强势的女生。这么一份经营多年的友情突然在我这边出现了裂痕。我努力告诉自己，调整好自己。不要想太多。但现在一旦我们有更多的接触，我却情不自禁地想退后好几步，心里提醒自己，跟他保持距离。

对不起，不要对我太好。

你是我珍惜的人，但我害怕你成为我讨厌的人。