文／桐阳妈

前几天看了一篇新闻：尖子生凌晨惨死宿舍，凶手是同班同学，非常心痛。

3月3日凌晨，住在濮阳一高3号楼334寝室的彭程（化名）被一声尖叫惊醒。他看了眼表，3点50分。一个黑影站在门口，借着楼道里照进来的灯光，彭程认出他是同寝室的李松。李松扭头朝彭程的方向看了一眼，跑了出去，锁上了门。

寝室8位同学，当晚都在。同学们举着手电筒下床查看，被眼前的一幕惊呆了。睡在靠近门口下铺的卢天川满床是血，卢天川闭着眼，双唇颤抖，发不出声音，最后死亡。杀害他的是同宿舍同学李松。

群里有妈妈问，孩子的情商到底怎样培养，上一些情商课程管用吗？

我认为孩子的情商培养在平时。父母和孩子的关系，互动方式才是决定孩子情商的关键因素。

接下来我会分享系列情商文章。

第一部分：情绪疏通。

孩子的人际关系交往，矛盾的产生，最后导致恶化，极端方式自杀或者杀人。说到底发生这一切问题，是因为沉浸在情绪里，沉浸在恨意里，不能够冷静，失去了理智思维。在冷静思维里，所有人都知道杀人抵命，违反法律。

先说说婴儿为什么哭闹，脾气大？

这是因为在大脑中，与情绪最有关系的区域是杏仁核，在孩子年纪小的时候，杏仁核的反应是比较强烈的。

小孩子生存能力比较差，不会自我控制，所以，需要通过强烈的情绪反应，来引起父母的注意，从而获得生存能力。

随着孩子年龄的生长，杏仁核的反应会越来越慢，孩子通过和父母的互动，学习了一些经验，了解了父母对他的方式，不会那么强烈的情绪反应。

另外，大脑前额叶的区域，是发育比较慢的脑区，和控制情绪有关系。脑区发育的快慢不同，决定了同龄孩子的差异，年龄不同对情绪的表现不同。

所以，小孩经常会闹脾气，其实是因为他们的大脑前额叶发展比较慢，导致不能很好地调节情绪。

了解了孩子的发育，就能够知道孩子出生后的表达方式：满足就高兴，不满足就哭闹。

情绪疏通第一步：允许孩子有情绪，接纳孩子的情绪。

不要去定义情绪的好坏，对抗情绪。有情绪很正常，情绪只是表达内在的需求没被满足。

孩子哭，接纳孩子哭。情绪自然的表达，反而能够促进前额叶健康发展。

同理情绪之后，再去寻找哭闹背后的原因，是饿了，还是不舒服了等等，找到原因去满足。这样孩子会感受到父母的爱和理解。有一种踏实的依赖安全感。孩子内在不会形成孤独感和无助感的体验。

如果父母不允许孩子哭，孩子多次哭闹，对孩子没反应，或者给孩子焦虑烦躁不安的面孔。那么就会给孩子传递自己不够好，自我没有存在价值的。孩子体验到绝望和被抛弃的感受。

这就是很多人成年后，任何一点小事情总会觉得自己不够好，自己没有价值。

所以，孩子的情商培养最重要的一点：首先允许孩子情绪表达，接纳孩子情绪。对于婴儿来说，哭闹是唯一的表达不舒服的感受。

传统文化认为哭是软弱无能的表现。孩子哭，家长会烦躁不安，通过一些方式阻止孩子哭。

比如，我观察到的一些处理方法：

再闹，给我试试看！再哭不要你了。家长通过严惩、恐吓和威胁话语，不但不会让孩子表达情绪，反而扼杀了孩子的自尊心和安全感。

用贿赂、哄劝的方式，阻止孩子哭，不哭，就给你买玩具，不哭就带你吃好吃的。剥夺了孩子真实的情绪体验，让孩子学会了情绪勒索。

用比较的方式，你这孩子怎么这么难带，你看别的小朋友谁和你一样啊。这种表达方式损伤了孩子的人格。

当孩子摔倒了，有些家长会通过打地的方式来安抚孩子。这种做法是把自己的情绪归咎外界的环境。一旦归咎外在，孩子无法对自己负责，失去从错误中学习的经验，容易养成敏感的性格，也容易怪罪别人。

情绪疏通第二步：表达情绪，分析情绪，疏通情绪。

内在的情绪不会无缘无故的消失，只有被分析，被疏通。哭解决不了问题，但是通过哭泣，内在的情绪是流通的，不压抑的。情绪释放了，才有能力解决问题。

孩子不会表达情绪的阶段，父母要替孩子表达。

比如，3岁之前的孩子，语言还不完善，对自己的情绪和发生的事情，还不能够完整的表达。这个时候父母替孩子说出发生的事情，替孩子把内在的感受表达出来。

大女儿3岁之前，我经常替孩子表达她的感受。孩子不超过2分钟情绪就会消失，又玩别的。娃爸经常也和别人说，孩子省心。

不过后来，娃爸有些焦虑，说他的担心：你比孩子还了解她自己。你都替她说了，孩子语言发展会不会受到阻碍，自己以后啥也不表达了，怎么锻炼语言呢？

我和娃爸沟通，孩子遇到情绪的时候，次数非常少，这个时候语言不完善，表达不清楚。孩子内在会着急，会发泄，如果妈妈不去替孩子表达和理解。在原来的情绪基础上又叠加了，妈妈怎么看不见我的事情，怎么不理解我呢。孩子就是活在当下，着急父母不理解。

原来事情的情绪的体验，或者有挫折体验，或者有一些困难，转移到新的情绪里边。没有得到处理，情绪就会卡在那里，下次遇到问题还会出现。

所以，在娃小的时候，一定要把事情定义在局部。处理当下发生的事情，当下的情绪。

大女儿1岁多学吃饭的时候，勺子放不到嘴里，孩子着急发脾气，就会把稀饭倒一饭桌，并且把勺子和碗都摔到地上。爷爷立马说教：怎么能这样呢，这是不对的。我和爷爷说：您吃您的，我来处理。

我微笑着和孩子说：宝宝想吃饭，然后放不到嘴里，有些着急了，是不是？孩子立马感受到理解，停止发脾气。这就是替孩子把遇到的挫折表达出来。

妈妈给你捡起来，洗一下，下次吃不到的时候，放到饭桌边上。然后我教给孩子怎样拿勺子，这样是不是能吃到？陪孩子吃完。

家里有老人，父母能够允许孩子有情绪，还替孩子表达，老人肯定会不接纳这种方式。但是我们别忘了，孩子是你生的，孩子怎么养是父母的责任。

生大女儿的时候，我已经学习了6年。但是，老人才不会相信你的能力，他们只相信自己的经验。爷爷看到孩子这种行为，我不但没有说教，而且这么温柔对待孩子。就和我说，孩子把东西摔了，你不说不骂，将来还不得反天，肯定会把孩子惯坏。

我和爷爷沟通，啥方法咱们试一试，你有你的经验，我有我的方法，没有对错，就是看那种更好。我不怕麻烦，无非就是收拾。给孩子一个月的时间，看看还摔不摔。反正也不让爷爷忙活，爷爷也不再管了。

这样持续了6天，孩子勺子会用了，吃饭也利索了，再也不摔碗和勺子了。

二女儿也有过这样的阶段，大女儿天天给她收拾。大女儿还经常问我，她小时后也这样。我回答也是摔碗。反正不锈钢碗，你们也摔不坏。

穿鞋穿不上发脾气，拼玩具拼不好发脾气等等。我都允许孩子有情绪，然后帮助处理情绪，俩娃在小区出名的乖巧。就是因为妈妈的接纳和理解。

娃3岁后，语言能力跟的上，就可以让孩子把发生的事情表达出来，也可以把感受表达出来。表达的过程就是情绪疏通的过程。孩子小的时候，可能并不能够形容具体的感受，只有高兴和生气。那么我们可以引导孩子具体一点是悲伤，恐惧，愤怒，喜悦。

昨天晚上，大女儿和二女儿发生冲突。妹妹用手打了姐姐，姐姐哭了。我过来之后问俩娃发生什么事了。

大女儿：妹妹打了我两下，很疼。

我：妹妹打你，你的感受是什么？

大女儿：生气，愤怒。

我：妈妈理解你的愤怒，那你打算怎么办？

大女儿：我再也不理她了，不和她玩了。

我抱了大女儿一下，她情绪缓解。她说自己看书，不搭理妹妹。

二女儿不到3岁，刚才为什么打姐姐？

二女儿：姐姐先抢我的企鹅。

我：姐姐抢你的企鹅，让你很悲伤。

二女儿：恩。

我抱着二女儿：打姐姐，姐姐不理你了。你还想和姐姐玩吗？

二女儿：想玩。

我：那怎么办呢？

二女儿走到姐姐跟前：姐姐对不起，我以后不打你了。

不到10分钟，俩娃又在一起玩了。看见俩娃的情绪，同理每个娃的感受，孩子的感受被理解了，情绪就会缓解。情绪没了，自然就在一起玩了。

如果我这样处理：你怎么可以打姐姐呢？把姐姐打哭了。这个时候就会忽略二女儿玩具被抢的难过感受。如果我告诉姐姐，妹妹小，又打不疼，这会忽略大女儿生气的感受。或者把俩娃都批评一下，这又转移到妈妈的批评下，俩娃的感受都没看见。

所以，分开去同理每个孩子的感受。让她们各自表达出来。这样内在的情绪不会卡，是流通的，变成就事论事，对人格没有任何伤害。

情绪疏通第三步：培养孩子正确的情绪观。

情绪只是内在身体产生的，没有好坏，自己的情绪自己负责。有情绪要学会释放情绪，对内不压抑，对外不攻击。

很多人认为情绪是由事件产生的，外在的触发。积极心理学定义：情绪是由自己内在看法产生的。改变内在认知模式，就会改变看法，改变看法就会改变情绪。

比如，别人家的孩子和自己的孩子同时考了50分，对于别人家的孩子可能是安慰，没事慢慢来。对于自己家的孩子可能就会焦虑，着急，甚至产生愤怒和责怪。

为什么同样的分数，会产生不同的结果呢？因为内在对自己的孩子有期望，因为孩子没符合期望，产生了失望，从而引起焦虑。

父母改变认知，孩子考不好，也没关系。成长需要过程，肯定背后有原因，分析原因对症下药。如果能够这样想，就不会有那么强烈的情绪。

对于孩子处理也是一样，情绪不是靠控制，而是靠理解和疏通，疏通情绪了，内在想通了，不较劲，不内耗，就会想办法积极解决，静心出智慧。有了智慧，自然会提高情商。

接下来分享：

第二部分：沉浸在情绪里做那些练习，可以缓解？

第三部分：怎样通过改变认知来改善情绪？

第四部分：怎么让孩子接纳自己的不完美？

第五部分：怎样培养孩子积极乐观的性格？

第六部分：怎样培养孩子去理解他人？

桐阳妈：两个女儿，微信公众号：tongyangma2016。2005开始研究心理学和亲子教育，擅长育儿，婚姻问题，婆媳矛盾。